WEB se přesunul na www.exhry.cz!!!

Hádanky - Sportovní čínština

Jak se řekne čínsky fotbalista?
Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne?
Spar Ťan!

Ze života - šprťouchlata

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝

Ze života - Mohamed

Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil
„Vyberte si každý, jděte a založte národy“
První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky:
„Holky zahalte se a pojďte se mnou.“

Blondýnka s brunetkou jdou pouští a vtom se před nimi objeví lev.
Brunetka duchapřítomně hodí lvu písek do očí a křikne na blondýnu - " honeeeeeem, utíkej"
Blondýnka na to - proč?" Já jsem žádný písek neházela"

Mluvící hodiny

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamrád si všimne velkého gongu na zdi. ,,Na co máš ten gong?",zeptá se zvědavě. ,,To není gong, ale mluvící hodiny." ,,A jak fungujou?" ,,Sleduj", vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se samozdřejmě rozezvučí na celý panelák. Vteřinu nato se z vedljšího bytu ozve:,,Ty ses zbláznil, magore! Jsou tři hodiny ráno!"

Co máte v tom kufru?" Vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Občan Novák tedy s nevolí otevírá kufr ... a v něm koňak, kafe, cigarety, šunka ...
"Tak tohle že budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, nedostanou nic jinýho, mrchy zmlsaný!"

Novomanželé se nastěhovali do nového bytu. První večer manžel zvolá: "Co takhle vlítnout do ložnice a pořádně si to rozdat, miláčku?"
"Psst!" říká novomanželka, "víš, jak jsou tady tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaké znamení. Co třeba takhle: Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?"
Další večer ulehnou a manžel se ptá:
"Drahá, určitě jsi nezapomněla zavřít pračku?"
"Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala," odpoví žena a otočí se k němu zády.
Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť. Něžně vzbudí manžela a vrní:
"Drahý, mám pocit, že jsem včera opravdu zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat?"
"Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce!"

Zrádná řeka

Zataví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy: ,,Dá se tu někde přejet?" ,,Jasně, tady!" Auto zajede do řeky jen to žbluňkne. ,,To jsem blázen", vrtí hlavou policajt. ,,Před chvílí tudy šla kachnička a bylo jí to popás!"

Vtip o blondýnce

Jede blondýnky autem a zastaví jí policajt a říká jí:,,Madam překročila jste padesátku!" A blondýnka na to:,,To v tom klobouku vipadám tak staře????"

Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.

Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!